我想我会孤独的老去

我想我会孤独的老去，这不是对生活的绝望，而是看清人性本质后的淡然从容。

1.对生命的探索，大概是从很小就开始了，

脑子里总是会有奇奇怪怪的想法：我为什么会活着？我活着的意义到底是什么？

我出生在一个四川的偏远小镇上，那是90年代，生活很是清贫，没有电视，

没有手机；内心除了迷茫，一无是处。我从小生性胆小懦弱，在学校被同学欺负，

在家里被父母打骂，就是俗称的“打不还手，骂不还口”。除了无尽的哭泣与沉默，

我想不到任何办法摆脱这种困境。年幼的我是无助的。在那个年代，

不知是我生性冷漠还是这个世界本就冷漠，我感受不到一点儿温暖。在学校，老师很凶，

同学也很凶。小学六年的时光可能是我人生中最昏暗的时候。我从小学习成绩就不好，

尤其是数学，每次上数学课，我就如坐牢般的难受。“陈萍，你上来做这道题。”“陈萍，

你来回答一下这个问题。”这两句话简直是我人生中的噩梦。其实是一道很简单的除法题，

但是我不会。我拿起粉笔面对着黑板，脑袋里一片空白。我就如一个傻子一样，

呆呆的站在讲台上，不敢对老师说不会，也不会请求同学帮忙。

就算讲台下有同学告诉我答案，我也不会写，我就如一个木头一样，固执地站在原地，

等待着老师厌弃的一句“下去。”现在回想起来都不由得觉得好笑，

当时的自己真是又傻又固执。从什么时候我的内心开始发生变化的呢！

应该是从被无数次的欺凌中我得出了一个结论：想要不被欺负，就必须“凶”，

而且要很“凶”。这个突然的觉悟，在不知不觉中已伴随我一生。

应该是从小学三、四年级开始，那时好像重新分了一次班，

之前那个一直欺负我的同学终于没有和我在一个班，我心里感到一阵庆幸。在新的班级里，

只有少数不熟的原班级同学和我一个班，看着一张张陌生的面孔，

我感觉我的人生开启了新的篇章。一夜之间，我从一个被欺凌者变成了一个霸凌者。

我开始欺负新班级里看起来懦弱的同学，下课时、放学时，我会追着他们打。“别跑，

再跑我打死你。”为什么打他们？我也记不清了，我只知道这样能使我变得强大，

我开始变成一个窝里横的小霸王。在同学面前我就如一头狼，凶狠残暴。但当老师来了，

我又立刻变成一只任人宰割的小绵羊。“陈萍，你来读一下这篇课文。”我诺诺站起身，

眼里充满了胆怯。“好的，老师。”很可笑是吧？这样两面的我持续到高中辍学为止。

从那以后，不知是长大的缘故还是什么原因，我开始有了朋友。在学校里大家都爱成群结队，

我也有了一个小组织，队伍不大，就那么四五人。那段时间是我童年中最开心的时候。

那时的我们放学早，下午三、四点就放学了。放学后，

我们会结伴去学校外的草地上一起写作业，嬉戏打闹。周末，

我们还会约好去山上偷人家地里的菜来烤着吃。“这个土豆没烤熟吧？”“管他的，

吃了再说。”那时的家庭，电视都不是很普及，有的都只是黑白电视，更别提手机了。

我们最大的快乐要么去山里探险，要么去同学家串门，

要么就是在那仅有的两三条街道上闲逛，打发时间。2.那时的我们没有任何压力，

也从未想过未来。无聊时，我们去山里偷东西吃。偷？这个词好像离我很是遥远，

但是我永远也逃脱不了。是的，我曾经是个小偷。我不仅会偷山上别人种的菜和水果，

我还偷过我妈的钱，还偷过别人家的东西。为什么要偷东西呢？偷我妈的钱是想买零食吃。

偷别人家的东西是因为喜欢，而我没有。当时的我们贫穷到什么程度呢！酸菜，大家吃过吧？

那时的我们连吃酸菜都觉得是种幸福。那时的我并无半分愧疚，可以说那时的我们看似单纯，

其实是毫无感情，甚至冷漠。现在的我才明白“人性本恶”在当时的我身上是多么的具象化。

我的爸妈并不喜欢我，印象最深的是我三四岁的时候，我妈他们很喜欢打牌，

甚至是晚上等我睡着后，他们都会偷偷溜出去。当时的门锁还是那种很古老的挂锁，

门外锁上，里面是打不开的。在无数个夜晚里，我从睡梦中醒来。看着眼前漆黑一片，

我心里顿时害怕极了。当我的哭声响彻整个夜晚，久久不能停止时，邻居就会去告诉我妈，

叫她回来。我妈骂骂咧咧走回家，打开房门对着我一阵怒吼：“哭什么哭？闭嘴！

大半夜你不睡觉，别人还要睡觉呢！”看见我妈回来，我这才安心，停止哭泣，小声抽泣着。

从小，无论我做什么好像都是错的，甚至有时什么都没做，也会无缘无故被骂。

记得有一次放学回家，我妈又没在家，我只好蹲在门口写作业，用小刀削笔时，

不小心将手中划破，我又愣在原地大哭。哭了很久，那天手指流了很多血，

将周围的地都染红了，虽然现在想想都感觉很是夸张，但是又那么真实的发生过。

我妈回来看见地上一片血，没有安慰，眉头紧皱，语气很是不耐烦，“起来，

进屋拿纸巾包扎一下。”接着，她又用盆子装满水将染红血的地清扫干净。

我用纸巾包扎着手指站在门口静静地看着她，毫无疑问又是一顿谩骂，“还不滚回去写作业。

”从小我的身体就不好，老是感冒发烧这些，最要命的是我的皮肤很娇气，每到换季，

我身上会长满疙瘩，脸上每年右脸都会长疱疹，所以我的右脸留下了一些疤痕。

本来长得就不好看，现在是更丑了，再加上本身就不讨喜，我妈他们更不喜欢我了。

后来有很长一段时间我都是住在外婆家，我家离外婆家很近，走几步路就到了，

但是我不愿回去。“你不回你家？你妈他们每天吃的可好了。”我默默摇了摇头。

那时我爸和他朋友开了一间茶馆，生意很好，每天都是大鱼大肉，在那个年代，

已经算生活得好的了。但是我固执得留在了外婆家。虽然在外婆家还是同样的不受待见，

但是我感觉要比在家里舒适得多。我就像一个赖皮狗一样待在外婆家，直至高中辍学才搬离。

3.很多东西都是天生的，比如我的性格，比如我的强迫症。从我记事起，我就有强迫症，

自己所有的东西都必须放得整整齐齐，不然我心里就会很烦躁。自然生长的我惰性是很强的，

但是每周一次大扫除好似刻在骨子里一样深刻。虽然我曾经做过小偷，当过霸凌者，

但是随着年龄的增长，我知道我的底色还是善良。我始终无法理解那些喜欢胡说，

喜欢随意评判别人的人究竟是一个怎样的心理。直至我看了一本书—《恶意》，

脑袋里这才有了一丝醒悟。有些人天生就是坏。虽然环境的恶劣会造就人生出恶意，

做出一些违背良心的事，但是随着时间推移，她自身也会感知，从而改变。

但是有些人可能一辈子都不会觉得对别人的伤害其实是一种错误。

他们觉得这一切都是理所当然，因为在他的认知里，大家都是这样，

好像这种对别人的伤害已经成为一种生活规律。我初入社会，并没有感到有多大的恶意，

或许我本身就不善交际，遇到的人或事也并不多。直至我结婚…婆家恶意的刁难，

丈夫的不作为，再加上生活上的压力，让我开始认清这个世界。我是未婚先孕，

二十一岁的年纪，我有了第一个小孩。我嫁到了邻市，也是一个偏远小镇，

丈夫是在工作中认识的。交往很是顺其自然，没有鲜花，没有表白，

两人就这样默契地在一起。其实我对他谈不上有多喜欢，更多的是对“性”的渴望。

我读书时也喜欢过男生，但是那种喜欢很肤浅。现在回想，

我三十岁前都没有深刻的体会过爱人是怎样一个感觉，也没有感受到别人对我的爱。

一切都是那么淡淡的。怀孕后，双方家长很潦草的见了一次面，然后就是结婚。

一切都显得那么仓促。当时的我什么都不懂，父母理所应当的认为我什么都会。所以我结婚，

他们就如甩掉一个拖油瓶一样舒心，而且还能换钱。和丈夫结婚四年，

总是因为孩子的事吵闹不断。虽然我文化水平不高，但我有强迫症，

所以对于生活上的一些细节，我的要求是很高的。他的父母都是农民，

在生活中自然不拘小节，对于这一点，我就很难和他们相处。对于我的不善言辞，

他的父母对我很是看不起。“你出去碰到别人要叫人。”“嗯？我不是叫了吗？

”他父母嗤笑一声，没有再说话。后来我才得出一个结论：在这个世界上，

人类的生存法则就是你必须会八面逢源，游刃有余。否则你就是一个废物，一个拖油瓶。

我的出现并没有为他们家创造多大的价值，瞬间我就明白四年的吵架并不是空穴来风，

而是故意为之。既然我是一颗废棋，那留着有什么用呢！在这四年里，我的生活一贫如洗，

我也吵累了。所以我提出了离婚，什么都没要，就带走了孩子。离婚后，

我又回到了父母身边。或许他们年纪大了，觉得以后还得依靠我。

所以他们对我并没有过多埋怨。虽然我摆脱小时候被打骂的困扰，

但是我对未来却感到了更多的迷茫，而且还带着一个孩子。女人一旦离婚，

都是不会带走小孩的，这好像变成了一个铁律。而我却打破了这个规则。

当时的我是爱孩子的，我不想她和我有同样冷漠的童年，所以从她出生到成长，

我都一直陪伴在她的身边。后来朋友说我一个人带着孩子走，很勇敢。“像我就很佩服你，

离婚了还带着孩子，如果是我，我肯定不带，一个女人带着孩子是很难在这个世界上生存的。

”“哦，是吗？”我从未感到自己这样做有多伟大，只是想做个负责任的母亲罢了。

和女儿在一起的四年，虽然我也因为她调皮而打过她，骂过她，

但我更多的时候还是会耐心教育她，虽然有时我的脾气还是那么不好，

但我还是想尽量教育好她。4.没过多久，我又结婚了，这次是亲戚介绍的。

男方是老家本地的，对方比我大四岁，没结过婚，家庭条件一般。“他人本分老实，

又没结过婚，你带个小孩嫁给他，不亏。”我笑了笑，没再说话。当时我没想那么多，