反派爸妈的拖油桶小祖宗

我爸是道上只手遮天的黑帮大佬。我妈是顶级豪门里出了名的恶女。

我是被他俩捧在手心、每天只想着吃吃喝喝的小学鸡。今晚是帮派年度火拼夜，

废弃工厂里乌压压站了两百多号小弟，每个人手里都拎着钢管和棒球棍。我爸站在高台上，

黑色风衣被夜风灌得鼓鼓的，捏着打火机，

低音炮般的声音震得头顶灯泡都在晃：“今晚踏平东三环的场子，谁要是敢退一步，

老子打断他的腿！”我背着粉色小书包，叼着半根橘子味的棒棒糖，从人群缝里钻出来，

拽住他垂在腿边的风衣下摆：“爸，王老师让你明天去开家长会，我数学又考了32分。

”我爸脸上的狠厉瞬间垮了，低头看着我手里皱巴巴的试卷，额角青筋跳了跳，

随即对着几百号小弟怒吼：“散了散了！都给老子回家辅导孩子写作业去！

以后谁再敢在我闺女考试的日子约架，我把他的数学卷子撕成碎片！

”上周我妈正把继妹按在泳池边撕逼，涂着猩红指甲的手掐着对方的下巴，

冷笑：“这家里的限量款包、顶层的房间，有一样算一样，都轮不到你这个外来的。

”我举着刚发的英语卷子冲过去，“啪”地往她怀里一塞：“妈，

Miss Wang说你要是再不去学校，就把我送去托管班，那里的饭没有糖醋排骨。

”我妈当场就松了手，踩着十厘米恨天高往别墅里跑，边跑边喊：“司机！把车开过来！

去学校！我闺女绝不能去吃没有糖醋排骨的饭！”周末我哥正和商业对手博弈，

坐在顶级会所的包厢里，优雅地晃着红酒杯，

对面的老狐狸攥着合同脸色铁青：“要么现在签合同，要么等着公司破产，你选一个。

”我抱着刚发的“跳绳比赛三等奖”奖状冲进去，往红木桌上一拍：“哥！

我要吃十串烤鱿鱼庆祝！校门口那家摊儿今天出了新的蒜蓉酱！”我哥立刻换上笑脸，

对着老狐狸摆摆手：“合同的事下次再聊，我先带我妹去买烤鱿鱼。”后来我才知道，

我爸当年为了给我开家长会，推掉了和意大利黑手党的跨国合作，

气得对方老大在电话里骂了半小时脏话；我妈为了不让我去托管班，

把继妹抢她项链的事忘得一干二净，

转头就去学校给我送了一饭盒糖醋排骨；我哥为了给我买烤鱿鱼，放了合作方三次鸽子，

对方气得直接把公司名改成了“拒放鸽子有限公司”。原来在这个反派横行的世界里，

我这个每天只想着吃和不及格的小学鸡，才是真正的幕后大BOSS。1那天家长会结束后，

我爸把我堵在教室门口，手里攥着我的数学卷子，第一次没在小弟面前维持他的大佬形象，

蹲下来和我平视：“闺女，你说咱这脑子随谁？你妈当年是奥数冠军，我背扑克牌能背一副，

怎么就生了你个数学考32分的？”我叼着他刚给我买的草莓大福，

含糊不清地说：“随楼下卖烤鱿鱼的张叔吧，他儿子也考32分。”我爸的嘴角抽了抽，

最终还是没舍得骂我，只是叹了口气：“行，爸给你请十个家教，不信教不会你。

”结果第二天，十个家教站在我家客厅里，看到我爸腰间别着的枪和我妈涂着猩红指甲的手，

当场就有三个吓得辞职跑路。剩下七个硬着头皮给我上课，

我问的“鸡兔同笼为什么要把兔子的腿绑起来”“小明为什么总把苹果分给别人”给逼疯了，

不到一周就集体提交了辞职信。我妈得知后，直接把继妹的金牌家教抢了过来。

那位据说教过三个状元的老师，

第一天来我家就被我画的数学卷子气晕了——我把所有应用题都画成了小人儿，鸡是奥特曼，

兔子是小怪兽，笼子是宇宙飞船。老师醒来后，看着我妈手里的限量版包，

还是硬着头皮说：“夫人，这孩子可能……不适合走学术路线。

”我妈当场就把包甩给了她：“那你就教她怎么花钱！我闺女以后要继承我的家产，

数学不好没关系，会签支票就行！”我哥听说我被家教逼疯了，特意从国外飞回来，

说要亲自带我“体验生活”。结果他带我去的“生活”，是去他的公司看员工加班。

我坐在他的总裁椅上，把他的咖啡换成了珍珠奶茶，把他的合同改成了“今天不上班，

去买烤鱿鱼”，最后还把他的西装外套剪成了小裙子。我哥非但没生气，

还拍着我的肩膀说：“不愧是我妹，有当年我把对手公司网线拔了的风范！”期末考前一周，

我爸宣布帮派全体停工，小弟们轮流来我家陪我背乘法口诀。每天晚上，

两百多号壮汉挤在我家客厅，跟着我一起喊“一一得一，一二得二”，

声音大得把邻居都惊动了。物业上门投诉，看到我爸的纹身和我妈眼神里的杀气，

当场就把投诉单撕了，还说“以后你们家随便喊，我们免费给你们装隔音棉”。考试那天，

我爸开着他的限量版跑车送我去学校，小弟们排成两列站在路边，

手里举着“闺女加油”的牌子。我妈穿着高定礼服，手里拎着一饭盒糖醋排骨，

说：“考不好没关系，妈给你包下整个游乐场。”我哥则在学校门口摆了个烤鱿鱼摊，

说：“考完试随便吃，哥请你！”成绩出来那天，我拿着35分的数学卷子回家，

以为会被骂。结果我爸看到分数，激动地把我举起来：“进步了！三分！闺女你是天才！

”我妈立刻订了去马尔代夫的机票：“走，妈带你去度假庆祝！

”我哥直接把烤鱿鱼摊搬回了家，说：“以后每天都给你烤！”2初中篇刚开学没三天，

我就把教导主任的茶杯泡了干脆面，还把班长的作业当成草稿纸画满了奥特曼。

班主任一个电话打到家里，我爸正在和东南亚军火商视频会议，看到来电显示，

直接把价值三亿的订单按了暂停：“老师您说，我闺女又怎么了？

”“您家孩子在学校把黑板报改成了烤鱿鱼宣传画，还组织全班同学喊‘今天不学习，

明天卖鱿鱼’的口号！”班主任的声音透着崩溃。我爸对着电话连连点头：“老师您消气，

这口号我觉得挺押韵的！回头我让我哥把校门口的烤鱿鱼摊盘下来，

给孩子们当社会实践基地！”我妈得知后，直接把继妹刚买的限量版JK制服抢给我，

说：“咱闺女要当校园一姐，穿得比别人好看才行！”结果我穿着JK去学校，

把校服裙子剪短了三厘米，还在背后贴了个“黑帮大佬之女”的贴纸，

被德育处主任抓去训了一下午。我妈冲到学校，

把主任的办公桌上摆满了限量版口红：“我闺女穿什么是她的自由，再说这裙子短点显腿长，

您要是看不惯，我给您也买一条？”主任看着一桌子口红，

当场就把检讨书撕了：“孩子还小，活泼点好，活泼点好！”为了让我融入集体，

我哥特意给我报了校园篮球赛，还请了国家队教练来陪练。结果我上场五分钟，

就把篮球当成烤鱿鱼串，抱着球在场上跑，还把对方球员的鞋带系在了一起。

教练气得当场辞职，我哥却拍着我的肩膀说：“妹，你这战术够野，以后跟我去谈生意，

绝对能把对手绕晕！”期中家长会，我爸带着两百号小弟去学校，

每个人手里都举着“我闺女最棒”的灯牌，把操场围得水泄不通。校长亲自出来迎接，

握着我爸的手说：“感谢您对学校工作的支持，以后我们学校的安保就交给您了！

”我爸大手一挥：“没问题！以后谁敢欺负我闺女，我就让他体验一下黑帮式家访！

”我数学还是考了38分，回家却看到我爸把38分的卷子装裱起来，

挂在客厅最显眼的位置，说：“这是我闺女的进步勋章！比我当年抢地盘的奖状还珍贵！

”我妈直接给我转了十万块零花钱：“考得好！妈给你买个新包庆祝！”我哥更夸张，

把他的限量版跑车喷成了粉色，还在车身上写了“38分小祖宗专属座驾”，

每天开着车去学校接我，引得全校同学围观。上周我和隔壁班的校霸吵架，

对方放狠话要堵我放学。我爸得知后，直接带着小弟们在学校门口摆了个烧烤摊，

说：“让他来，我请他吃烤鱿鱼，顺便聊聊人生。”校霸带着人过来，

看到两百多号壮汉在烤串，当场就怂了，还主动给我递了瓶可乐：“姐，

以后您就是我大姐大，我再也不敢惹您了！”期末联欢会，

我表演了一个“黑帮大佬之女的日常”，穿着我爸的风衣，叼着棒棒糖，

模仿他放狠话：“谁敢欺负我，我就让我爸把他的数学卷子撕成碎片！

”台下的老师和同学笑得前仰后合，我爸在台下激动地喊：“闺女！有我当年的风范！

”后来我才明白，在这个反派横行的世界里，我不需要变得优秀，不需要迎合别人，

只需要做我自己就够了。黑帮大佬会为了我放下砍刀，豪门恶女会为了我收起利爪，

商业精英会为了我放弃合同。原来真正的底气，不是来自于权力和金钱，

而是来自于被全世界捧在手心的爱。3高中篇高中开学第一天，

我就把开学典礼的演讲稿改成了《论烤鱿鱼的一百种做法》，

站在主席台上念到“蒜蓉酱要现熬才香”时，校长的脸都绿了。我爸坐在家长席上带头鼓掌，

对着身边的家长喊：“我闺女说得对！以后学校食堂要是敢不卖烤鱿鱼，

我就把食堂承包了自己开摊！”散会后，校长握着我爸的手，笑得比哭还难看：“大佬，

您闺女的演讲很有烟火气，就是下次咱们能不能换个主题？”为了让我“收心学习”，

我妈把继妹的私人外教团队全给我搬了过来，结果第一天就被我带跑偏了。