芊芊粗语

1 深夜来电老公，轻点，疼～老婆，对不起，我有点控制不住自己了。

电话不合时宜的响起。是徐冬。犹豫了几秒还是接了。许默有些烦躁的在我身旁躺下。喂，

芊芊啊！最近过得还好吗？嗯～挺好的！在听到亲爸这么问自己后，

眼睛还是不争气的泛了红。但还是强忍住了哽咽。就好似这句问候勾起了不少心酸回忆。

又好似抚平了很多不可言说的伤痛。芊芊，你知道爸现在一个月能挣多少钱吗？

还没等我回答，他又自顾自的说了起来。爸现在一个月能挣万把块！轻轻松松，

手拿把掐的！爸已经把专业技能学得透透的了。到时候你就在爸身边待着，爸带你！

还有你弟弟可厉害了，找了份铁饭碗的工作。关键还懂事！完全不用我操心！

见我不说话，他又继续说道。哎！芊芊啊！当年的事，那是命！

你知不知道那时候爸也是有苦衷的。哎！有些事你都不知道！对了，

爸现在已经有三个干女儿了。逢年过节都会给爸买东西，各种各样的好东西！芊芊，

你作为亲生女儿给爸买过什么？啊？爸爸对你那么好，你咋不给爸买东西？

你不记得爸爸对你的好了吗？你自己摸摸良心，啊？好家伙！原来是来找事的！

说出的每一句话都在戳我心窝子。要是按照以前，我会选择忍气吞声。说服自己，是亲爸，

亲爸，不能气他，不能气他。可是，他一次又一次。忍无可忍，无需再忍。

谁稀罕你的钱啊！再说你的钱我也稀罕不到啊！别以为我不知道你现在可是妻管严！

他要回答，我却没给他回话的机会。还有一个宝贝儿子要养，哪里轮得到我?

这次轮到他沉默了。你有苦衷?有苦衷也不应该是你出轨的借口！出轨就是出轨！

难不成还能有人逼你出轨?一听到他说自己的儿子我就有点炸毛。

还有他跟我有什么关系吗？同父异母确实有点血缘关系，

但没有感情基础的血缘关系那不跟没有一样吗？更何况他妈破坏我的家庭生出了他，

我不连带着一块记恨就不错了！你居然还时不时在我面前夸他，

难道你不知道这是在拱火？还三个干女儿？三个臭皮匠都能凑出一个诸葛亮了，

这三个干女儿应该也能抵我了。我是没良心，很多年前你抛弃我和我妈，

选择和那个女人在一起的时候我就没有了。连自己亲爸都不要自己了，

还有谁可信?还能与谁交心?良心这东西还是没有的好。你说你对我好，

来你说说你都怎么对我好了?难道是抛弃我?不管不问我?还是刺激我?

听他声音还喝了酒，看来是对我有意见很久了，今天趁着酒劲一股脑全说出来了。哎，

你怎么对自己的错一丁点都不说?哦！看来确实没觉得自己做错了什么，

还把错怪罪到命理学说上去了。嗯～，这种自信值得我学习。

遇到事从来不会怀疑自己，就算真是自己的错也不认为是自己的问题，

还能怪罪到别人头上。高啊！真是高！我真想当面给你鼓鼓掌！不等他回应，

我果断挂了电话。这种亲爸爱谁要谁要吧！我不稀罕了。

还想着让我回去?可一切早就已经回不去了，不是吗？2 家破人离很早以前爸妈就离婚了，

离婚的原因是他婚-外-情。在我六岁的时候就跟着母亲匆匆改嫁了。

他倒是觉得自己没做错什么，可是他不知道这样做让幼小的我经历了什么？

母亲为了不再见到他，带着我去了一个完全陌生的地方。离原来的家很远很远。

远到坐一天大巴车才能到，期间还要转很多次车。不主动回去恐怕这辈子都不可能再相见。

周围全都是陌生的人。刺耳的听不懂的方言让我感到害怕。我迫切的想要回到原来的地方，

却遭到了母亲的一顿毒打。那是母亲第一次打我。

我不懂她为什么要打我?想回家难道也有错吗？我一遍遍的哭喊着我要回家！她不言语。

只是狠劲的揍我。可能当时的她也很难过吧！而我清楚的记得，旁边就站着那家男人的孩子。

像是拿我杀鸡儆猴！我不是没想到过他这个亲爸。可是，每联系他一次，

都或多或少的被刺激。比如不经意的一瞥，就看到他的微信名称被改成了小文文的爸爸。

这是我那个弟弟的小名。看着不但刺眼，关键还扎心！我不信！不信他们作为大人，

会考虑不到一个被抢了爸爸的孩子看到这些字眼的感受?尤其是作为亲生父亲的他！

我清楚的意识到，他并不像我想象的以及他自己描述的那样有多在意自己。甚至，

可能觉得自己那时候还小，什么都不懂！所以，就可以什么都不用做。

3 我是外人小时候的我也曾带着希望回去过。然而那点渺茫的希望也被掐灭殆尽。

那个女人装起了可怜。芊芊啊！你妈妈要是愿意回来，我会选择主动离开。我有愧，

我不该破坏你们的家庭。我……还没说完，眼泪就出来了。

不知道的还以为她真的痛改前非了呢！哎呦，哭的那叫一个我见犹怜。他心疼的立马抱住她，

大声安慰。不是你的错！我早就和她过不下去了。没有你，我们还是会离婚的。

所以，别自责了，都是天意。好像是说给他自己听的，又像是说给我听的。

可明明是她费尽心机的斩断我们之间的一切联系。明明是他主动选择的结果。

却将这过错推给天意。好一个天意！

小时候那个叫我知错就改的人居然会不知道自己有错?真是可笑！也对，

没错改什么?他们相互依偎着回了家。留我一人站在寒风凛冽处。风刮的脸很疼，

但远比不上心里的痛。就好似我才是那个破坏家庭的人。我才是那个外人。

4 荒唐至极那是我十七岁那年，手机来电显示一串陌生号码，显示的是他那边的地址。

担心是他有什么事，就接了。芊芊啊！能不能听出来我们是谁？抱歉，听不出来。

我们是你的姑妈和姑父啊！哦，姑妈姑父你们找我有什么事吗？我有点着急，

担心是他出了什么事。你还记不记得小时候你爸经常带你去我们家玩?我努力回忆，

依稀有点印象。记得一点点。其实，我们俩是想让你帮忙劝个架。??我吗？

劝架？劝什么架?就是你阿姨和你爸吵架了，我们希望你劝劝你爸。?

他们是不是脑子有病?居然能想到让我去劝架?还是劝我爸和破坏我家庭的人和好！

我脑子不好使都不可能会听他们的好吧。我去劝我爸，他知道我知道了，不是更生气吗？

那时候的我爸对我的愧疚感爆棚。毕竟我考了个好大学。你们猜，

他要是知道了你们告诉我他俩吵架了，还让我去劝架，会有什么结果?

老爸的脾气我还不知道吗？他俩更知道。肯定会被骂的狗血喷头。他俩默默挂断了电话。

脑子是个好东西，但是得用。5 童年无奈渐渐的，我清楚的意识到，

我只能孤身一人承受一切了。害怕，孤独，无助，恐惧，亲生父亲背叛家庭所带来的痛苦，

被抛弃的感受，各种流言蜚语、被人欺负等等等等，不管如何我都得一一承受！

我开始笨拙的学着看别人的脸色，学着听话，希望获得别人的喜欢和认可。

这样我才能好好生存下去。那时的我觉得，活着，才最重要！

情感需求被大脑自动调节到最低档。毕竟只有这样才不会那么痛苦。要求没那么高，

自然没那么痛苦了。可这样一片灰暗的人生又有什么意思呢？

我记得有段时间自己会经常问起小伙伴:活着，有什么意思吗？人生真的是太无趣了！

明明有那么多有趣的事，为什么你会认为无趣?同为几岁的孩子，她不理解。

只是我本该同她一样天真烂漫的年纪，面对的却是很多负面的东西，关键还孤立无援。

想想都挺无望，令人感到窒息。记得一次有个男孩子欺负我，我实在是打不过他，力量悬殊，

就和继父说了当时只有他在旁边，希望他能帮我。叔叔，他欺负我！

他只是在和你玩，没事，玩去吧！我很吃惊！

可我真真切切的感受到了那个男孩子的恶意与欺辱。我不信他看不出来！

也许他根本就没有注意到我。我意识到我找错了人。

毫不在乎你的人你求助他就是在浪费时间！

当时自己就在心里暗暗发誓:以后不管遇到什么事，都不要找他，别指望他能帮你。

可那时候我还是一个孩子啊！对他来说那么小小的一个忙都不愿帮！

我都不知道自己是怎么撑过来的。只知道自己经常感觉身体里憋着什么东西。好像是，

极致的压抑！还好，我没有走极端，没有接触到那些乱七八糟的东西，

不然……而这一切都是由我亲爱的爸爸开的头。如果他没有背叛家庭，

至少我还有一个完整的家。还有疼爱我的爷爷奶奶陪着我。他还好意思反过来怨我没良心？

已经懒得和他计较了。毕竟和不讲道理的人讲理就是纯纯浪费自己的时间。

之前他一次次的刺激，我都只会强忍着情绪，用力蹦出一丁点回应。而他，总是浑然不知。

或许他不是不知，而是不在意。想了想自己的行为，真是可笑！可悲！可气！

为什么要委屈自己呢？6 爱能暖人心许默轻柔的怀抱把我拉回了现实。这些他都知道。

老婆，过去的事就让它过去吧！不要再反复折磨自己了。这一切都不是你的错，

为什么要让自己承受这些苦果?而他们都跟没事人似的，不值得！

我们要做的就是往前看，过好之后的每一天。这样才对得起自己。嗯嗯，

谢谢老公！我会的。可有些伤疤太深了，深入骨髓。又怎么可能不痛呢？

我知道他无法做到感同身受，所以直接不提这个话题。我主动吻上他的唇。很软，

带着温热的触感。很舒服，让人很容易沦陷。7 奇葩相亲在遇见许默之前，

我没有想过要找对象。即使工作了几年，我依然洁身自好。

亲生父亲曾经的背叛在我心里种下了不信任的种子。随着时间的推移，这颗种子已经发芽，

成长，壮大。连我自己都很难撼动。可还是有些人想要挑战一下。闺女啊！

你都已经25了，还不找对象怎么行?你看看你同学，人家都生二胎了！