我妈给我相的亲，被我网恋老公拒了

大过年的，我妈非逼我去相亲。对方巨帅，但巨没礼貌，说我俩八字不合。

我回家就跟网恋老公吐槽，他心疼地给我转了五万二。直到公司年会上，

新来的大老板跟我网恋老公的头像重合了。他当众把我堵在墙角，声音委屈：“宝宝，

那五万二，能退我一半吗？八字不合，得分手费。”第一章大年初三，我，林芋，

一个想在春节假期里和床融为一体的咸鱼，被我妈从被窝里暴力剥离。“起来！赶紧起来！

画个妆！你张阿姨给你介绍了个顶好的小伙子，今天必须去见！”我顶着一头鸡窝，

睡眼惺忪地发出垂死挣扎：“妈，我亲爱的妈，大过年的，咱能不提这种伤感情的事吗？

什么小伙子能有我的床香？”我妈一巴掌拍在我屁股上，中气十足：“什么床香！

再睡下去你就要发霉了！人家小伙子条件好到你张阿姨差点跟人打起来才抢到的名额！

一米八八，长得跟电影明星似的，自己开公司，年入八位数！八字都找人算过了，天作之合！

”我一听“天作之合”这四个字，DNA就动了。上一次我妈说天作之合，

是她把楼下王大爷家的泰迪和我们家的小土狗关在了一起。

结果那泰迪差点被我们家狗子追得当场“断子绝孙”。我打了个哆嗦，瞬间清醒了：“妈，

我不去。我有男朋友了。”我妈眼睛一瞪：“你那个网上的男朋友？连面都没见过，

谁知道是不是个抠脚大汉！我告诉你林芋，今天这个相亲，你去也得去，不去也得去！

”反抗无效。半小时后，我被我妈打扮得人模狗样，塞进了一家看起来就很贵的茶馆。

相亲对象还没到。我百无聊赖地刷着手机，给我那素未谋面的网恋男友“深海”发消息。

我：宝宝，我被太后抓来相亲了，哭哭.jpg“深海”秒回：摸摸头，

又是哪个不长眼的凡夫俗子想染指我的小仙女？我看着他发来的骚话，嘴角忍不住上扬。

我和“深海”是在一个沙雕网友群里认识的。他说话风趣又有礼貌，声音还巨好听，

每天一口一个“宝宝”，把我哄得心花怒放。虽然没见过面，但我感觉，

我这辈子就是他的人了。我正想回复，对面的椅子被拉开，一道阴影笼罩下来。我抬起头。

然后，愣住了。我靠。我妈这次没骗我。眼前的男人，剑眉星目，鼻梁高挺，薄唇微抿，

一身剪裁得体的高定西装，手腕上那块表，我看不出牌子，但感觉比我的命都贵。

最要命的是那张脸，帅得惨绝人寰，攻击性极强，像是从霸总小说里走出来的男主角，

而且是那种活不过三章就会被男二干掉的炮灰男主。因为他脸上就写着四个大字：生人勿近。

我承认，我有那么一秒钟，对我那个可能是抠脚大汉的网恋男友产生了一丝丝的动摇。

但也就只有一秒钟。因为他落座后，连眼皮都没抬一下，只从鼻子里发出一个单音节：“嗯。

”空气瞬间降到冰点。对面的张阿姨，也就是媒婆，尴尬地笑了笑，开始暖场：“哎呀，

小沈啊，这就是跟你说的林芋，我们家芋芋，长得水灵吧？人也特别文静，贤惠，

平时就喜欢在家看看书，做做饭，是顶好的姑娘！”我：“……”张阿姨，您摸着良心说话，

您见过我吗？我上次进厨房，差点把家给点了。我默默低下头，

继续给“深海”发消息：对方来了，帅是挺帅的，就是感觉有点……装。对面的男人，

也就是沈澈，终于舍得抬起他尊贵的眼皮，目光在我身上扫了一圈。那眼神，不带一丝温度，

像是在看一件没有生命的物品。最后，他的目光落在我那双为了舒适而穿的毛毛虫雪地靴上，

眉头微不可察地蹙了一下。我内心呵呵一笑。怎么，看不起我的毛毛虫？

这可是我过冬的尊严。媒婆还在滔滔不绝地吹嘘我：“我们芋芋啊，名牌大学毕业，

现在在一家大公司做文员，工作稳定，性格又好，娶回家绝对是福气！

”我继续给“深海”直播：媒婆开始吹牛了，说我贤良淑德，我怀疑她说的不是我，

是我妈。“深海”回得很快：哈哈哈，他们懂什么，我的宝宝是天下第一可爱的小调皮。

我看着屏幕，笑得像个傻子。就在这时，对面的男人突然开口了。他的声音很好听，

是那种冷冽的低音炮，但说出来的话却能把人冻死。“林小姐。”他叫我。我抬起头，

一脸无辜地看着他：“啊？”他薄唇轻启，吐出几个字：“我对另一半的要求，可能有点高。

”哦豁，来了，相亲经典环节，展示条件劝退对方。我放下手机，洗耳恭听，

准备看看他能说出什么花来。“首先，我希望我的妻子，是一个传统的，顾家的女性。

”他看着我，眼神里带着审视，“会做饭，会做家务，能把家里打理得井井有Tiao。

”我点点头，内心毫无波澜。这不就是在说保姆吗？“其次，我工作很忙，需要她能理解我，

支持我，在我需要的时候，永远在我身后。”我继续点头。

翻译一下：需要一个24小时待命，没有自己生活的情绪垃圾桶。“最后，”他顿了顿，

目光再次落到我的毛毛-毛-虫鞋上，“我希望她有良好的审美和品味，在社交场合，

能为我增光添彩。”我差点笑出声。合着我就是您老人家一个行走的装饰品呗？

我清了清嗓子，决定帮他一把，让他赶紧拒绝我。“那个，沈先生是吧？

”我露出一个自认为最甜美，实则最欠揍的微笑，“您说的这些，我都……做不到。

”对面的男人和媒婆都愣住了。我再接再厉：“我不会做饭，厨房终结者；不爱做家务，

懒癌晚期；工作比你还忙，常年996，

回家只想躺尸；至于品味……”我晃了晃脚上的毛毛-毛-虫鞋，“我觉得我这鞋挺好看的，

保暖又舒服，一脚蹬，多方便。”空气死一般的寂静。媒婆的脸都绿了，拼命给我使眼色。

我视而不见，继续补刀：“哦对了，我脾气也不好，有点暴躁，一生气就喜欢摔东西，

或者摔人。”说着，我捏了捏拳头，发出“咔吧咔吧”的声响。对面的沈澈，

脸色已经从冰山脸，变成了北极冰川脸。我以为他会拂袖而去，或者骂我神经病。结果，

他只是静静地看着我，看了足足有十秒钟。然后，他从西装内袋里，掏出了一个……罗盘？

是的，你没看错，一个金光闪闪，看起来就很古老的风水罗盘。我在心里“卧槽”了一声。

这是什么新的装逼套路？只见他修长的手指在罗盘上拨弄了几下，然后闭上眼睛，

嘴里念念有词。我和媒婆都看傻了。半晌，他睁开眼，目光如炬地看着我，

用一种宣布判决的语气，一字一顿地说道：“林小姐，抱歉。”“我刚才算了一下，

你我二人，八字不合，五行相克，命里犯冲。”“强行在一起，轻则破财，

重则……有血光之灾。”说完，他站起身，整理了一下他那价值不菲的西装，

冲着目瞪口呆的媒婆微微颔首：“张阿姨，钱我会照付。告辞。”然后，他头也不回地走了。

留下我和媒婆在风中凌乱。我足足愣了半分钟，才反应过来。我被一个用罗盘算命的男人，

以“八字不合”的理由，给拒绝了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！这是我20多年人生中，

听过最离谱，也最搞笑的拒绝理由！我当场就没忍住，趴在桌子上笑得浑身发抖，

眼泪都出来了。媒婆看我的眼神，像在看一个疯子。我一边笑，一边拿出手机，

颤抖着手给“深海”打字。我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈宝宝我笑不活了！那个男的！他！

他竟然说我俩八字不合哈哈哈哈哈哈！“深海”也回了一串省略号。

……他是不是有什么毛病？我：他从兜里掏出了一个罗盘！现场给我算命！

说我俩在一起有血光之灾！哈哈哈哈哈哈！“深海”：……这年头，为了拒绝人，

真是无所不用其极。我笑得肚子疼，感觉这辈子的笑点都被今天这个奇葩男承包了。

我：就是说啊！不过也挺好的，省得我再费口舌了。他走了，我也解放了！

我要回家补觉了！“深海”：心疼我的宝宝，受委屈了。下一秒，微信提示音响起。

深海 向你转账 52000.00元附言：给宝宝压压惊，买点好吃的，

别为那种不相干的人生气。我看着手机屏幕上那串数字，笑声戛然而止。五万二！

我滴个乖乖！我这个网恋男友，不仅声音好听，会说骚话，还是个隐藏的富豪吗？

我感觉自己像是被一个巨大的金元宝砸中了脑袋。我颤抖着手，点下了收款。然后，

我给他发了条消息：老公！你放心！我这辈子生是你的人，死是你的鬼！

那个八字不合的男人，连你一根脚指头都比不上！这一刻，什么相亲的奇葩，

什么八字不合，都成了过眼云烟。我只知道，我的网恋男友，不仅不抠脚，

还该死的有钱又体贴！我林芋，要走上人生巅峰了！

第二章春节假期在一片祥和以及我妈的唠叨中结束了。回到公司上班的第一天，

我就听到了一个惊天大八卦。我们公司，被收购了。新来的大老板，姓沈，今天正式上任。

同事们在茶水间议论纷纷，个个都跟打了鸡血一样。“听说了吗？新老板巨帅！比明星还帅！

”“何止帅啊，还巨有钱！据说是国内顶级财阀的继承人！”“完了完了，我今天妆没画好，

口红都涂歪了，万一待会儿开会见到老板，第一印象不好了怎么办？”我端着我的保温杯，

默默地喝了一口枸杞水，对这些花痴言论嗤之以鼻。帅？有钱？能有我家的“深海”宝宝帅，

有他有钱吗？就在这时，部门总监一脸严肃地走了进来，拍了拍手。“都别聊了，准备一下，

十分钟后大会议室开会，新老板要见大家。”整个办公室瞬间弥漫起一股紧张又兴奋的氛围。

女同事们纷纷掏出小镜子补妆，男同事们则开始整理领带。只有我，依旧淡定如初，

甚至还有点想打哈欠。毕竟，老板是谁，与我何干？反正都是要给我发工资的。十分钟后，

我们鱼贯而入，在大会议室坐好。我找了个最不起眼的角落位置，

准备待会儿开小差跟“深海”聊天。会议室的门被推开。总监陪着一个高大的身影走了进来。

整个会议室瞬间安静下来，所有人的目光都聚焦在那个男人身上。我也下意识地抬起了头。

然后，我手里的保温杯，“哐当”一声，掉在了地上。走在最前面的那个男人，

一身笔挺的黑色西装，气场强大到两米八。那张脸，帅得让人不敢直视。那双眼，

冷得像是能结出冰。不是别人，正是那个大年初三，用罗盘算出我们“八字不合”，

然后潇洒离去的相亲对象——沈澈！我大脑一片空白，只有一个念头在疯狂刷屏：完了。

芭比Q了。我竟然在背后吐槽过我的新老板！我还当着他的面，说他是个装逼犯！

最要命的是，我还在心里把他和我网恋男友对比，

并且得出了他连我男友一根脚指头都比不上的结论！我恨不得当场去世，

或者挖个地洞把自己埋起来。我拼命地把头低下去，试图用我浓密的头发遮住我的脸，

祈祷他不要看到我，千万不要看到我。沈澈走上主席台，目光淡淡地扫过全场。

我感觉那道冰冷的视线，像X光一样，在我头顶停留了零点零一秒。

我的心瞬间提到了嗓子眼。他不会认出我了吧？应该……不会吧？

毕竟那天我打扮得那么“别致”，今天我可是个正经的职场丽人。“大家好，我是沈澈。

”他开口了，声音和那天在茶馆里一模一样，低沉，冷漠，不带一丝感情。“从今天起，

我将接管公司。我不管你们以前的工作方式是怎样的，但在我这里，只有两个原则。

”他伸出两根手指。“第一，效率。第二，结果。”“我不需要过程，我只看结果。做得到，

留下。做不到，走人。”短短几句话，霸气侧漏，杀伐果断。

会议室里的温度仿佛又降了几度。我缩了缩脖子，感觉未来的日子，不会好过了。

接下来的会议内容，我一个字都没听进去。我的大脑一直在循环播放着“完了完了完了”。

好不容易熬到会议结束，我第一个冲出了会议室，像只被猎人盯上的兔子。

我躲在卫生间的隔间里，拿出手机，给我唯一的精神支柱“深海”发消息。我：宝宝！

救命！我今天见到我们新老板了！“深海”：怎么了？他欺负你了？

我：他就是我跟你说的那个八字不合的相亲男！！！我发了一连串的感叹号，

以表达我内心的崩溃。那边沉默了很久。久到我以为他是不是没信号了。

过了大概一个世纪那么长，他才回过来。……这么巧？我：是啊！

巧得我想当场去世！他现在是我的顶头上司！你说我以后还怎么活啊！

他会不会给我穿小鞋啊？“深海”：应该……不会吧。他看起来不像是那么小气的人。

我：？？？我：宝宝，你是不是搞错了？我们说的是同一个人吗？那个用罗盘算命，

说跟我在一起会有血光之灾的奇葩，你觉得他会大度？那边又沉默了。

我感觉今天的“深-海”，有点奇怪。回复得特别慢，而且话里话外，

总感觉在替那个沈澈说话。难道……我脑中闪过一个可怕的念头。

难道我网恋男友被外星人附体了？我正准备继续追问，

我们总监的夺命连环call就打过来了。“林芋！你死哪儿去了？

沈总让你去他办公室一趟！”我手一抖，手机差点掉进马桶里。该来的，终究还是来了。

我视死如归地走出卫生间，一步一顿地挪向走廊尽头那间象征着最高权力的办公室。

办公室的门是磨砂玻璃的，我能看到里面有一个模糊的人影。我深吸一口气，抬手敲了敲门。

“进。”还是那该死的，冷冰冰的声音。我推开门，低着头走进去，像个即将被审判的犯人。

“沈总，您找我。”“抬起头来。”我认命地抬起头，对上他那双深不见底的眼睛。

他坐在巨大的办公桌后，十指交叉，好整以暇地看着我，

嘴角似乎噙着一抹若有若无的……嘲讽？“林芋？”他念出我的名字，尾音微微上扬。“是。

”我点头如捣蒜。“我们是不是……在哪里见过？”他明知故问。我还能说什么？

我只能硬着头皮装傻：“啊？是吗？可能……可能我长得比较大众脸吧，哈哈哈。

”我笑得比哭还难看。他挑了挑眉，没再继续这个话题，而是从桌上拿起一份文件，

扔到我面前。“这是城西那个项目的策划案，你做的？”我低头一看，

正是我春节前熬了好几个通宵才赶出来的方案。我心里一紧。难道是方案出了问题？

“是……是的，沈总。有什么问题吗？”“问题很大。”他毫不留情地说道，“这份方案，

从头到尾，都是垃圾。”我感觉一盆冰水从头顶浇下。为了这份方案，我查了无数资料，

加了无数个班，自认为已经做到了尽善尽美。现在，

他竟然用“垃圾”两个字来形容我的心血？我有点不服气，但还是忍着：“请沈总指点。

”他拿起方案，一页一页地翻过，语气极尽刻薄。“市场定位模糊，目标用户画像不清晰，

营销策略老套，毫无新意。你确定这是名牌大学毕业生做出来的东西？

我还以为是哪个实习生写的。”“还有这个排版，这个字体，你的审美，

就停留在这个水平吗？”他说着，手指在我的毛毛-毛-虫鞋上比划了一下。

我：“……”我明白了。他这不是在点评方案，他这是在公报私仇！

他就是在记恨我相亲时说他装逼，记恨我说他连我网恋男友一根脚指头都比不上！

虽然最后一句话我没当着他说，但性质是一样的！这个小肚鸡肠的男人！我气得浑身发抖，

指甲深深地掐进了掌心。但我能怎么办？他是老板，我是员工。我只能忍。“沈总说的是。

”我挤出一个比哭还难看的笑容，“是我能力不足，我会马上修改的。”“修改？

”他冷笑一声，“不用了。”“这个项目，从现在起，由我亲自接手。”“你，”他指着我，

“从今天起，调到我身边，做我的……私人助理。”我瞳孔地震。私人助理？

这是什么偶像剧的烂俗情节？“负责我的日常行程，端茶倒水，订餐订票。

”他慢悠悠地补充道，“顺便，也好好学习一下，一个合格的职场人，

应该具备怎样的品味和审美。”我彻底傻眼了。这哪是给我升职，

这分明就是要把我放在眼皮子底下，慢慢折磨！“怎么，不愿意？”他看我没反应，

挑了挑眉。“不不不！愿意！我当然愿意！”我立刻点头哈腰，一脸谄媚，“为沈总服务，

是我的荣幸！”人在屋檐下，不得不低头。不就是端茶倒水吗？我忍！

等我哪天傍上了我的“深海”老公，飞上枝头变凤凰，我第一个就把你这个破公司给收购了，

然后让你天天给我端茶倒水！我在心里恶狠狠地发誓。沈澈似乎很满意我的态度，

挥了挥手：“出去吧。把你的东西搬到我办公室外面的小隔间。”我如蒙大赦，

逃也似的离开了他的办公室。回到工位，我一边收拾东西，

一边给我亲爱的“深海”宝宝发消息诉苦。我：宝宝！那个狗男人！他公报私仇！

他把我调去做他的私人助理了！就是那种端茶倒水的！他还说我的方案是垃圾！

“深海”：……又是省略号。我有点不爽了：宝宝，你怎么老是发省略号啊？

你是不是不爱我了？“深海”：没有。我只是觉得……或许，他不是那个意思。

我：他不是那个意思是什么意思？他都指着我的鼻子骂我没品味了！

“深-海”：也许……他只是想让你离他近一点？我看着这条消息，愣住了。

离他近一点？开什么国际玩笑！他恨不得我离他十万八千里远好吗！我：宝宝，

你今天真的好奇怪。你是不是有什么事瞒着我？那边又沉默了。过了好一会儿，

他发来一条语音。我赶紧戴上耳机。“宝宝，别生气了。也许，这是一个机会呢？

”还是那熟悉的，温柔得能掐出水的声音。“你想想，你做了他的助理，就能近距离观察他，

抓住他的把柄，以后好报仇啊。”“而且，我永远在你身后支持你。他要是敢欺负你，

你就告诉我，我帮你出气。”听着他温柔的嗓音，我心里的火气瞬间消了一大半。

他说得对啊！知己知彼，百战不殆。我现在深入敌后，不正好可以搜集他的黑料吗？比如，

他是不是真的用罗盘上厕所？他是不是有脚气？他是不是偷偷看小黄-片？一想到这些，

我瞬间就充满了斗志！“好！宝宝，你说的对！我不能就这么被打倒！”“我要忍辱负重，

卧薪尝胆！总有一天，我要让那个狗男人跪下叫我爸爸！”我发完这条消息，

感觉自己像个即将奔赴战场的女英雄。而电话那头，某个正在喝水的男人，看到这条消息，

一口水直接喷在了价值千万的合同上。

他看着手机屏幕上“狗男人”和“跪下叫我爸爸”的字眼，英俊的脸庞，

第一次出现了龟裂的表情。他默默地拿起另一部私人手机，

点开了一个叫“风水大师交流群”的微信群。沈澈：各位大师，请教一个问题。

沈澈：如果一个女孩子，扬言要让你跪下叫她爸爸，从玄学角度，这代表什么？

群里瞬间炸开了锅。铁口直断王大师：沈总，此女煞气过重，乃天煞孤星之相，

万万不可接近啊！摸骨神算李半仙：王大师所言极是！此女阳气过盛，恐克夫！沈总，

您还是听我一句劝，那个属鸡的模特就不错……紫微斗数张天师：阿弥陀佛，沈总，

贫道夜观天象，您近期红鸾星动，但伴有血光之灾。此女，怕就是您的劫数啊！

沈澈看着群里乱七八糟的回复，太阳穴突突直跳。他烦躁地关掉手机，

抬头看了一眼办公室外那个正在吭哧吭哧搬东西的娇小身影。劫数？他冷笑一声。

他倒要看看，到底是谁的劫数。第三章成为沈澈私人助理的第一天，

我就深刻体会到了什么叫“资本家的丑恶嘴脸”。早上八点，我必须准时出现在他办公室，

为他手冲一杯产自牙买加蓝山，并且必须是85度水温的咖啡。水温高一度，他会嫌烫。

水温低一度，他会说影响了咖啡豆的风味。我严重怀疑，他的舌头是拿游标卡尺长的。

中午十二点，我要为他预定方圆五公里内，米其林三星餐厅的午餐，

而且菜色一周之内不能重样。有一次，我不小心订重了一道松露鹅肝，他看着我，

幽幽地说：“林助理，你的记忆力，是和金鱼一个水平吗？

”我当场就想把那盘鹅肝扣在他那张帅得人神共愤的脸上。下午，他开会，我得在外面候着。

他一个眼神，我就得知道他是要喝水，还是要纸巾。晚上，他加班，我也得跟着加班。

有时候，他处理完工作，都已经晚上十点了，他还不走，就坐在那里，静静地看我加班。