重生归来，我亲手送父母进监狱

第一章我叫李翔，死在二十六岁那年的深冬。魔都的冬天湿冷刺骨，

我躺在出租屋冰冷的地板上，视线一点点模糊。耳边还回响着半小时前母亲打来的电话，

尖利的嗓音像针一样扎进脑子里，挥之不去。“你看看你王叔叔家的儿子，今年都提车了，

你呢？房租都还要纠结！”“我们养你这么大，你就不能争点气？在魔都买个房怎么了？

别人都行就你不行？”“不就是加个班吗？年轻人不吃苦等着天上掉钱？你就是太懒！

”我就是被这些话，一步步逼到心梗爆发。连续三个月无休，每天睡不到四小时，

项目报表堆得比人高，工资一大半被家里以“养老”“人情”“急用”的名义拿走，

剩下的钱连吃饭都紧巴巴。我不敢生病，不敢休息，不敢反抗，像一头被拴死的驴，

围着父母的虚荣不停打转，直到油尽灯枯。意识消散的最后一秒，我没有遗憾，没有不舍，

只有滔天到能焚烧一切的恨意。恨他们七岁那年，看着我牙骨摔断、满嘴是血，

却舍不得几十块医药费，任由我畸形十几年，自卑刻进骨髓。恨他们高三那年，

强行逼我走读，每天凌晨五点把我从床上拽起来做饭，一天只给五块钱午饭，

夜里不让我睡觉，逼我学到虚脱，亲手毁掉我稳拿的985前途。

恨他们一辈子把我当炫耀工具、当提款机、当养老保障，却从来没有爱过我一天，

没有心疼过我一次，没有把我当成一个真正的人来看待。若有来生，我绝不做愚孝之子。

我要让他们，为自己所有的刻薄、冷漠、自私、贪婪，付出血的代价。……“李翔！醒醒！

上课了！”肩膀被人轻轻推了一下，我猛地睁开眼。刺眼的日光灯管晃得我眼睛发疼，

空气中弥漫着粉笔灰、旧书本和夏天闷热的味道。眼前是熟悉的教室，泛黄的墙壁，

堆得老高的试卷，黑板右上角用红笔写着一行刺目的字：距离20XX年高考仅剩36天。

我僵在座位上，指尖不受控制地颤抖。我回来了。回到了十八岁，高三下学期，

一切悲剧还没有彻底铸成的时候。我下意识抬手，轻轻抚向自己的嘴唇。

熟悉的凸起感清晰传来，牙骨前突，嘴唇微微外翻，

那道七岁留下、伴随我整整二十年的畸形印记，扎扎实实还在。没有奇迹，没有自愈，

没有重生文里那种莫名其妙变好看的鬼扯。一切都和前世一模一样，真实得让人窒息。也好。

这样，复仇才足够痛，足够爽，足够解恨。七岁那年的画面，不受控制地冲进脑海，

清晰得仿佛就发生在昨天。老家院子里的水泥地坚硬冰冷，我跑跳时脚下一滑，

下巴重重磕在地面上，剧痛瞬间炸开，鲜血一下子涌满口腔，顺着下巴往下淌。

我疼得蜷缩在地上，浑身发抖，哭声撕心裂肺，几乎喘不上气。我妈第一时间冲过来，

却不是扶我，不是查看我的伤口，而是抬脚狠狠踹在我的大腿上，厉声怒骂：“作死啊你！

一天到晚就知道乱跑！创可贴不要钱吗？哭什么哭！丢人现眼！”我爸就蹲在门口抽烟，

连眼皮都懒得抬一下，语气轻飘飘得像在说一件无关紧要的小事：“男孩子摔一下怎么了？

皮实点，去医院花那冤枉钱干什么，长长就好了。”长长就好了。就这六个字，

决定了我十几年的人生。我的牙骨歪歪扭扭地愈合，从此侧脸畸形，不敢抬头说话，

不敢大笑，不敢拍照，不敢和人对视，连理发都要刻意低着头。自卑像一根毒刺，

深深扎进骨头里，拔不出来，消不掉。长大后，我鼓起勇气提过一次矫正。换来的，

是更刻薄的指责。“矫情什么？不就是嘴有点突吗？又不影响吃饭！”“我们赚钱容易吗？

为了这点小事还想花钱？你怎么这么不懂事！”“养你这么大，

你就知道拿小时候的事来气我们？白眼狼！”他们永远不会觉得自己错。永远不会愧疚，

不会心疼，不会反思。在他们眼里，我从来不是儿子。

我只是一个成绩好、能炫耀、能养老、能满足他们虚荣心的工具。前世，我就是被这个身份，

活活榨干，逼死。但现在，我重生了。恨意翻涌如浪，却被我死死压在心底，

表面上只剩下一片死寂的平静。我坐在高三的教室里，看着周围埋头刷题的同学，

听着讲台上老师不停强调高考的重要性，心脏一点点冷下来。这一世，我不会再软弱。

不会再期待亲情，不会再渴望认可，不会再任人摆布。魔都大学，我一定会考上。

我要让他们尽情炫耀，尽情狂欢，尽情享受所有人的吹捧。然后，亲手把他们从虚荣的云端，

拽进最深、最黑的地狱。牙骨的畸形，我会自己赚钱矫正。人生的遗憾，

我会自己一点点补全。他们欠我的，我会连本带利，千倍百倍地讨回来。……高三的日子，

和记忆中一模一样，压抑、窒息、冰冷、绝望。父母不顾我拼命反对，

不顾老师多次建议住校，强行把我接回家走读。美其名曰“照顾饮食起居，让你安心学习”，

实际上，是把我当成一个免费保姆、一个出气筒、一个全自动学习机器。每天凌晨五点，

天还一片漆黑，连鸡都没叫，我妈的吼叫声就会准时刺穿房门，像一把刀子划破安静的清晨。

“还睡！赶紧起来做饭！我们上班要迟到了！你一个男孩子多睡一会儿能死啊！

”我拖着一夜未眠的疲惫身体，从冰冷的床上爬起来，走进同样冰冷的厨房。淘米，洗菜，

开火，炒菜，动作必须快，必须麻利，稍微慢一点，骂声就会劈头盖脸砸过来。

“磨磨蹭蹭干什么！不想让我们上班了是吧！”“做个饭都做不好，你还能干什么！

”“养你有什么用！一点忙都帮不上！”等他们吃饱喝足，擦嘴走人，

我才能抓起两个冷馒头，或者扒两口剩下的冷饭，胡乱塞进嘴里，然后抓起书包，

骑着那辆破旧的自行车，冲向学校。而他们给我的午饭钱，一天只有五块。五块钱，

在县城的小饭馆里，连一碗最便宜的素面都买不到。

我只能每天在校门口的小卖部买两个馒头，再花一块钱买一瓶最便宜的矿泉水，

蹲在学校角落的树荫下，默默吃完。饿，是常态。头晕眼花，是常态。胃里空落落的灼烧感，

更是常态。我不敢多要。多要一块钱，都会被他们骂乱花钱、不懂事、不知道父母辛苦。

“我们供你读书已经很不容易了，你还想怎么样？”“别人孩子都能省，就你金贵？

”“考不上985，看我怎么收拾你！”晚上放学，铃声刚响，我必须立刻往家赶。

别的同学留在教室里自习，刷题，查漏补缺，为了梦想拼命努力。而我，

必须回家洗碗、拖地、收拾屋子、烧热水、伺候他们洗漱。等所有家务做完，

往往已经夜里十点半。我刚坐下翻开习题册，我妈就会推开门，站在门口，

眼神不满地盯着我。她不是催我睡觉，而是厉声呵斥：“别人都学到一两点，

你才学这么一会儿就想停？能不能多学会儿！一点上进心都没有！”“不考上魔都大学，

你对得起我们吗？再学！必须再学！”我爸也会在旁边补刀：“男人就该吃苦！现在不吃苦，

将来怎么给我们争光！”一边占用我所有的时间，一边逼我考顶尖名校。一边让我饿肚子，

一边指望我出人头地。一边把我当奴隶使唤，一边要求我感恩戴德。这就是我的父母。前世，

我被他们逼得精神彻底崩溃，成绩一落千丈。从稳居年级前五十，一路跌到两百名开外。

我哭着求他们让我住校，换来的只有耳光和辱骂。“白眼狼！翅膀硬了想摆脱我们？

”“我们都是为了你好！你居然这么不孝！”“我看你就是不想学习，找借口！”最终高考，

我从前十种子选手，直接考成一个普通一本。他们没有半句安慰，没有一丝心疼，

只有无尽的羞辱。“废物！”“丢人现眼！”“我们的脸都被你丢尽了！

”他们把所有的过错，全部推到我身上。绝口不提，是他们亲手毁掉了我的人生。想到这里，

我握着笔的手指微微收紧，指节泛白，骨节凸起。眼底的寒意，几乎要溢出来。

周围的同学还在埋头刷题，老师还在讲台上强调重点，没有人知道，我刚刚从地狱里爬回来，

心里装着一场即将到来的、悄无声息的复仇。我深吸一口气，低下头，把所有情绪藏起来。

现在还不是时候。我要忍。忍过这三十多天，忍到高考结束，

忍到我拿到魔都大学的录取通知书。然后，一切才真正开始。第二章重生后的我，

异常沉默。父母的刻薄、挑剔、辱骂、控制，我全盘接受，不反驳，不反抗，不闹情绪，

像一个最听话、最懂事、最没有脾气的傀儡。他们骂我，我低头。他们逼我做饭，我照做。

他们逼我学到深夜，我就默默点灯。他们克扣我的午饭钱，我一声不吭，自己忍着饥饿。

在他们眼里，我是压力太大，是懂事了，是被他们管得服服帖帖。他们得意洋洋，

逢人就夸自己教育有方，说男孩子就该严格管教，却不知道，

我心底早已布下一场让他们万劫不复的死局。白天在学校，我拼了命地学习。重生的记忆，

让我对高考考点了如指掌。前世因为疲惫、饥饿、精神崩溃而丢掉的分数，我一分一分，

全部捡了回来。课堂上，我目不转睛，不放过老师讲的任何一个细节。自习时，我笔不停挥，

刷题刷到手指发酸。课间，别人休息打闹，我坐在座位上，继续整理错题，巩固知识点。

我像一台上紧了发条的机器，不知疲倦，只有一个目标：考上魔都大学。

不是为了给父母争光。而是为了拿到那把，能把他们送入深渊的钥匙。

班级里的氛围一天比一天紧张，黑板上的倒计时数字越来越小，

每个人脸上都写着焦虑与紧绷。同桌偶尔会跟我聊几句，问我是不是偷偷报了补习班，

怎么进步得这么吓人。我只是淡淡摇头，不多解释。我没有时间社交，

没有精力维持人际关系，更没有兴趣参与那些无关紧要的闲聊。

我的眼里只有试卷、知识点、分数，以及心底那团从未熄灭的恨意。

第一次模拟考成绩出来那天，全班甚至整个年级都震动了。我从上次考试的两百多名，

直接飙升到年级第七。班主任拿着成绩单，在讲台上激动得声音都在抖，

当着全班同学的面狠狠表扬我：“李翔这个状态，保持下去，魔都大学稳了！

咱们班又要出一个名校生！我就知道你底子不差！”掌声瞬间响起，

同学们的目光齐刷刷投向我，有惊讶，有佩服，也有不服气。我依旧面无表情，

低头整理着试卷。只有我自己知道，这点成绩，不过是我拿回本该属于我的东西。

消息传回家里，父母的反应比我想象中还要夸张。那天晚上我回家，刚推开门，

就看见我妈笑得满脸通红，拉着邻居在门口大声炫耀，

声音大得恨不得整条街都听见：“听见没！年级第七！我儿子！魔都大学稳了！

以后就是大城市的人！”“还是我教得好，男孩子不严管根本不成才！

”我爸也一改往日的冷漠，破天荒没催我做家务，而是坐在沙发上抽烟，嘴角一直扬着，

见人就说自己儿子要光宗耀祖了。他们的虚荣心，在这一刻被彻底喂饱。他们越得意，

我越平静。他们越贪婪，我越顺从。愚蠢的人，永远不知道自己正在一步步走向陷阱。

夜里十点半，我做完所有家务，刚坐下翻开书，我妈又准时推开门，站在门口盯着我，

眉头皱得紧紧的。“怎么又歇着了？别人都学到一两点，你就想睡？能不能多学会儿！

”“考不上魔都大学，你就是我们家的罪人！”我握着笔的手指微微一顿，没有抬头，

声音平静得没有一丝起伏：“知道了，我再学一会儿。”说完，

我真的又翻开了下一科的习题册。我妈满意地关上门走了。我盯着纸上的题目，

眼底却泛起一丝冰冷的笑。放心，我会学。不是为了你们的面子，不是为了给你们争光。

是为了有一天，我能站在你们永远够不到的高度，静静看着你们身败名裂，坠入牢狱。

他们对我的苛刻，没有因为成绩变好而减少半分。五块钱的午饭钱，依旧雷打不动。

有一次我实在饿得眼前发黑，课间去小卖部买了一块面包，回去被我妈闻见味道，

当场就翻了脸。“谁让你乱花钱的？家里钱是大风刮来的？”“饿一点怎么了？

饿一点能死吗？考不上好大学才是真的完了！”“真是个白眼狼，一点都不知道节约！

”她骂了整整半个小时，唾沫横飞，面目狰狞。我站在原地，一声不吭，任由她发泄。

那一刻我更加确定，这两个人心里从来没有我，

只有他们自己的面子、钱、以及可以随意拿捏的工具。他们抠门到了极致。

我的衣服永远是亲戚家孩子穿剩下的，洗得发白，袖口磨破，不合身也只能硬穿。

我的笔用到握不住才舍得扔，笔记本写得密密麻麻，连空白缝隙都不放过。

就连老师要求统一买的复习卷，他们都让我去找同学借了复印，不肯多花十几块钱。可他们，

却心安理得地规划着我的未来。晚上吃饭时，他们坐在饭桌前，一边吃着我做的饭，

一边谈笑风生，把我的人生安排得明明白白。“等李翔毕业，必须在魔都买房，

写我们老两口的名字。”“车也要买，二十万以上的，开出去才有面子，

亲戚朋友都得羡慕我们。”“每个月工资必须上交一大半，我们养他这么大，

也该享享清福了。”“以后谁敢欺负我们，就让他回来撑腰，看谁还敢看不起我们家！

”他们说得理所当然，仿佛我生来就是为了满足他们的欲望。我端着碗，扒着米饭，

一口一口咽下去，胃里却一阵一阵地恶心。天底下最自私、最刻薄、最贪婪、最冷漠的人，

莫过于此。我没有打断他们，没有反驳，只是安静地听着，把每一句话都记在心里，

变成日后刺向他们最锋利的刀。我只需要静静等待。等待高考，等待录取通知书，

等待他们把所有的虚荣堆到最高点。然后，收网。学校里的日子依旧枯燥而紧张。

曾经因为我沉默自卑而疏远我的同学，开始主动跟我搭话，问我题目，

甚至想跟我组成学习小组。曾经对我失望的各科老师，每次上课都会刻意点我回答问题，

把我当成班级的标杆。我依旧独来独往。不深交，不八卦，不浪费一秒钟。有人说我高冷，

有人说我变了，有人背后议论我成绩好了就看不起人。我全都不在乎。

他们不懂我从地狱爬回来的痛苦，不懂我背负的恨意，不懂我眼前这条唯一的路，只能前进，

不能回头。日子一天一天划过。倒计时从30天变成20天，20天变成10天，

再到最后的三天、一天。整个县城都被高考的气氛笼罩。父母对我的控制，

也到了近乎变态的地步。不准看电视，不准听音乐，不准多说话，

甚至连吃饭速度慢了都会被骂。“赶紧吃！吃完学习！”“别磨磨蹭蹭的！

时间都被你浪费了！”“考不好，你这辈子都别想抬头！”我依旧顺从。所有的情绪，

所有的恨意，都被我死死压在心底，不动声色。终于，高考来临了。走进考场的那一刻，

我深吸一口气。十八岁的风吹过脸颊，带着夏天的燥热，也带着新生的气息。我知道，

煎熬结束了。游戏，开始了。第三章高考的那三天，天空始终蒙着一层阴沉的灰，

闷热的空气裹着蝉鸣，压得人喘不过气。我平静地走进考场，平静地落座，平静地翻开试卷。

笔杆握在手里，熟悉而踏实。重生归来，日夜苦读，无数个饿着肚子刷题的课间，

无数个被逼到深夜的凌晨，全都在这一刻，化为稳稳的底气。每一道题，都在掌控之中。

每一个考点，都烂熟于心。每一分钟，都用得恰到好处。没有紧张，没有慌乱，

没有前世那种因睡眠不足、饥饿难耐而产生的恍惚。只有冷静，只有笃定，

只有复仇前的沉寂。最后一场考试结束的铃声响起，我放下笔，从容地走出考场。

阳光忽然破开云层，落在肩头。前世的窒息与绝望，仿佛在这一刻，被远远甩在了身后。

我刚走出校门，两道急切的身影就疯了一般冲上来。是我的父母。他们挤在人群里，

脖子伸得老长，眼神灼热得吓人，一看见我，立刻扑到面前，开口第一句，没有关心，